vikoshka

Казалось, что беременность жены никогда не закончится и она навсегда останется с такой фигурой, как будто проглотила глобус. И ежедневные просьбы-желания «хочу чего-нибудь такого» уже выстроили мой распорядок дня, так как требовали поездок по супермаркетам и рынкам в поисках этого «чего-нибудь». И вопросы знакомых (сначала: «Ну как семейная жизнь?», а потом: «Ну что, когда там пополнение?») тоже казались бесконечными!
Когда у жены начал расти живот, я никак не готовился становиться отцом. Да я себя им и не чувствовал. То ли дело жена, в которой своим ходом развивалась новая жизнь. Жизнь, которая настолько изменила её нервную систему, что она плакала в кинотеатре, когда в «Альфа-доге» застрелили главного героя. Она могла ежедневно просить подтверждения моей любви к ней. Требовала по нескольку раз за день общаться с животом. Хотя я до сих пор не могу понять, зачем я должен был с ним разговаривать? И когда она просила прикасаться к НЕМУ, я прикасался к животу, а не к ребёнку. Хотя борьба за её любовь началась у нас ещё с той поры, как ОН пинками пытался скинуть мою руку с живота своей мамы. Кстати, и называли мы его всегда ОН. Наверное, все будущие родители так говорят о своих ещё не вылупившихся детях, независимо от их пола.
В ночь после дня, когда все мужчины дарят женщинам цветы, моя женщина подарила мне сына. «Скорая», казалось, не приедет никогда, а если и приедет, то её водителю самому понадобится врачебная помощь. Караулить машину на улице остался будущий дедушка. Я тем временем пытался надеть носки на скрюченную от спазмов супругу. Когда же «скорая» всё-таки приехала, я готов был сам сесть за руль, чтобы как можно быстрее доставить родную туда, где, как мне казалось, она избавится от мук. Злость на водителя нарастала с каждой кочкой, которую он не объезжал. А тут ещё и стоны жены, сжимавшей руку моей мамы – своей свекрови. Наверное, никогда раньше они не были так близки друг другу. В роддоме ещё больше разозлил медперсонал, который в ожидании каких-то бумаг и каких-то людей держал будущую мать в приёмном покое. Но после основательного «наезда» будущей бабушки медсёстры и врачихи забегали и уложили роженицу в койку. Когда за дверьми утихли разговоры, я ещё больше осознал своё бессилие и невозможность участия в процессе. Минут двадцать я пребывал в размышлениях и мысленно просил Всевышнего о благоприятном исходе событий. Меряя шагами подъезд, я изучил в нём все радостные надписи. Самому писать не было желания. То ли из уважения к «малярам», то ли ещё из-за чего-то. Мысли оборвались с началом призыва к утренней молитве, который эхом разносился по спящему городу, отражаясь от каждого минарета.

– Поздравляю, папочка, – слова уже бабушки по эффекту были сравнимы с… да ни с чем не были сравнимы!

– Кто? (До последнего принципиально не пытался узнать о поле малыша, потому что главное – чтобы был здоровым.)

– Мальчик! Четыре двести, прям как ты: у тебя такой же вес был! Ну всё, поехали домой!

– Как домой, а она?

– Да всё в порядке с ней, утром приедешь.

Пока мы ехали домой, я рассылал эсэмэски. Хотелось, чтобы весь мир знал о таком волшебном событии и радовался вместе со мной. Несмотря на то что время было ещё раннее, ответы-поздравления получил почти ото всех: поспать в ту ночь так и не удалось. К утру нужно было передать жене её забытые дома личные вещи. К жене в роддом со мной отправился друг Джабраилов, раздобывший где-то в 8 утра огромный букет. Но в предупреждение всем будущим отцам: живые цветы в палату роженицам не передают, потому что карантин, на мясные рулеты и заварные пирожные этот запрет тоже распространяется.
День прошёл как во сне, в голове брыкалась мысль: и что теперь делать? Каждое новое поздравление заставляло меня крепче поверить в свою новую роль. Последующие пять дней роддом (изучая настенную живопись которого, легко можно провести перепись городского населения) стал для меня местом регулярного посещения. Общение с любимой (теперь есть за что) женой и любимым сыном происходило посредством телефона. И если она говорила шёпотом, то я уже точно знал, что он с ней! В таких случаях я быстро давал отбой, так как опасался, что радиация мобильника может как-то сказаться на здоровье моего сыночка. А ежедневные стояния под окном позволяли хоть недолго, но всё же полюбоваться пухлым личиком малыша. Кстати, если бы мне показывали чужого пацана, а может, даже и девочку, моя радость не стала бы от этого меньше. Потому что мы ещё не познакомились. Завёрнутый в одеяло, дизайн и расцветка которого не менялись, наверное, ещё со времён моего рождения, он с каждым днём казался мне всё роднее и роднее. Роднее стала и жена, которая так же, как и малыш, попала под диктат роддомовской моды и на протяжении всего пребывания в медучреждении была облачена в халат в цветочек.

Утро того дня, когда нужно было вызволять свою семью из рук работников скальпеля и фонендоскопа, было омрачено сложной задачей по сбору детской кроватки. Впоследствии, к моему удивлению, тёща, лихо разобрав, собрала её снова – уже правильно. В составе делегации, в которую, кроме меня, ещё входили моя сестра и мой друг Омар, я выехал в сторону Старой автостанции. У разрисованного центрального входа нас встретили другие родственники, уже со стороны жены.

Наконец-то появившаяся из недр больницы моя увеличившаяся семья была тут же задарена несколькими охапками цветов. Голубой свёрток с торчащими розовыми щеками взял в руки я. Традиционные фото перед входом – вот мы уже на пути к дому. Встречали нас вторые по упоминанию в тексте, но не по значимости бабушка и прабабушка. Освоившись в новых владениях, карапуз уснул. Уже почти привыкнув к своим новым ролям, обитатели дома пытались своим участием засвидетельствовать любовь к новому члену семьи.

Дедушка, очень опытный врач, не позволял заходить в комнату с немытыми руками и тщательно проверял, не пахнет ли от кого табаком. И возмущался, когда вокруг малыша скапливалось более трёх человек, поглощающих свежий воздух, предназначенный только для него. Бабушки устроили маме мастер-класс по пеленанию. Мне казалось, что его заворачивают очень плотно и от этого он испытывает дискомфорт. Но мне объяснили, что так надо для того, чтобы ноги и руки были ровными. На третий день я уже с уверенностью брал его на руки. Оказывается, в этом нет ничего сложного; главное – поддерживать головку. А как приятно он пахнет! Это не аромат и не запах, а нечто особенное. Напоминает молоко, смешанное с мёдом. Запах не пропадает даже когда, потужившись, он пачкает пелёнки. Вне пелёнок по размерам малютка напоминает ощипанную индейку. Я до сих пор не представляю, как человек может быть таким маленьким! А самое удивительное – это его разумный взгляд. Его можно назвать ознакомительно-угрожающим. Мол, вот подождите: вырасту я – всё вам припомню. Он ещё ни разу не засмеялся. Выражения его лица бывают такими: «Где я и кто вы?», «ЧЁ вы на меня так смотрите, а?». А для выражения своей воли у него есть универсальное «УА-УА-УА», которое означает «поменяйте меня: я описался», «дайте есть, я проголодался», «уйдите все, я хочу спать». Это самое «УА» будит меня по ночам вот уже месяц для того, чтобы я разбудил жену, чтобы та его «поменяла». Хотя расстилаю пелёнки всегда я. Это очень просто: развернуть квадрат ткани и загнуть внутрь один из его углов.

А как ему нравится, когда его купают, впрочем, наверно, как и всем детям. А после купания он любит вкусно поесть: и если это подкормка из бутылочки, то тут нередко я опять становлюсь действующим отцом. Кстати, вот было бы здорово, если бы на детях, как на чайнике, была шкала заполнения. Или как на телефоне – индикатор зарядки, чтобы знать, когда его в следующий раз нужно кормить. Жена иногда ругается, что после еды я слишком сильно хлопаю его по спине, чтобы он срыгнул. Звук отрыжки у него, кстати, совсем не детский – впору мужику лет сорока. А какой он смешной, когда начинает икать! Всё его крошечное тело подпрыгивает, а брови лезут высоко на лоб. А совсем недавно открыл для себя новый способ, успокоить его, когда он плачет. Нужно просто делать приседание с ребёнком на руках – успокаивается моментально. Такие упражнения очень помогают, когда уставшая жена, из которой он буквально высосал все силы, просит посидеть с ним, чтобы самой немного вздремнуть.

После долгих прений с женой, которая со свойственной женщинам псевдодальновидностью хотела дать ему интернациональное имя, я всё же настоял на Мухаммаде, именно в таком написании, а не в европеизированном Магомеде. А до наречения он был «котёнком», «упупусиком», «маминым золотым», хотя и сейчас мы его частенько так называем. На прошлых выходных купил ему его первое транспортное средство. Закутав Мухаммада, который с каждым днём становится похож на меня, и положив его в коляску, мы втроём вышли в город. Он впервые увидел солнце. А солнце впервые увидело его. Они оба грели по-разному. Солнце – тело, а Солнца (как называет его жена) – душу. Ощущения, когда катишь перед собой коляску со своим наследником, в сто раз круче, чем если бы я ехал по Ницце за рулём «феррари», а рядом сидела бы Тина Канделаки. А на фиг мне «феррари», когда у меня есть СЫН! ]§[

Дагестанцы рождаются в спортивных костюмах.
Стриптизеры из шоу Тарзана проносят в клуб в трусах водку.
Шандыбин кучеряво живет.
Паоло Куэльо написал на заборе Х#@. Забор раскупили за день.
Виталий Вульф картаво воет на луну.
Ксюша Собчак носит подковы, это условие финансирования проекта.
Оксана Пушкина носит бакенбарды и ходит на дуэли.
Газпром скупает Юкос, Юкос скупает вазелин.
Жена Абрамовича собирается отсудить 6 млрд. долларов и 5,5 игроков Челси.
В ростовском зоопарке вторую неделю орлы косят под герб России.
Том Круз возбуждается от фамилии Трахтенберг.
Роман Трахтенберг возбуждается от своей фамилии.
Андрей Данилко носит трусы Верки Сердючки.
Новости науки. Русские учёные, которым удалось клонировать Синди Кроуфорд, до сих пор не выходят из лаборатории, разве только покурить и попить водички. Клонированная чувствует себя удовлетворительно.
Есть ли секс после смерти – репортаж из городского морга.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Следствие установило, что Кеннеди убил эстонский снайпер, который целился в Колумба
Правительство Монголии разрешила въезд на свою территорию без визы, чтобы президент мог вернуться.
В старых париках Кобзона растут грибы.
Ющенко в школе прятал шпоры в поры.
Кашпировский взглядом заряжает воду и Nokia 3310.
Насильники эстеты пустили девушку по треугольнику
В Чернобыле продают хлеб. Он сам называет себе цену.
Ученые скрестили проститутку и девственницу. Новый гибрид очень хочет, но не знает куда.
Из уст в уста все курортники передают страшную историю о черном поезде, в котором нет вагона ресторана.
Группа «Фактор-2» нелегально распространяет свои билеты в кожвендиспансерах.
В Рязани второй день трезвый сторож удовлетворяет пьяных обезьян.
Куклачев ссытся в песок и лижет яйца.
Ксения Собчак ест сахар из рук.
Учитель ОБЖ разбирается в своем предмете.
Эфиопский пенал откусил палец школьнику Гаврилову.
Копиры Hewelet Packard — официальный спонсор монетного двора Туркмении.
Летающие слоны, прыгающие суслики, поющие медведи, лев в пасти дрессировщика — в Ростовском цирке программа "Ах амфитамин, амфитамин...".
Туристическое агентство «Photoshop» — 200 рублей и вы в любой точке мира.
Хочешь избавиться от тещи – скинь ее с 10 этажа на 4242.
В детстве Человека – Паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Когда родители Куклачева купили квартиру, то первым в квартиру запустили сына.
Концерн «Москвич» выпустил новую модель "Гавно". Москвич "Гавно" — давайте смотреть правде в глаза!
В Египте была найдена гробница фараона. Судя по надписям на стенах, здесь было заведение Вадима Калинича.
Чарльз Дарвин не открывал теорию эволюции, а просто смотрел фильмы BBC.
На улице Большая Садовая стакан с семечками продал бабушку.
Продавцы с Темерника — пришельцы! Их фраза 50 переводится: "Мы захватим вашу жалкую планету!".
В магазине игрушек «Катюша» по ночам солдатики насилуют кукол Барби.
Негры не отражаются в тонированных шестерках.
Учитель геометрии по ночам мелом обводит трупы.
Я живу в 50 метрах от милиции рядом с публичным домом. Всегда есть выбор кого вызвать — девочек или мальчиков.
На 1 путь 2 платформы прибывает поезд № 374 Самарское – Мартыновка. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотичная.
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Гибрид заманивает детей стихами.
В ростовский Театре Юного Зрителя можно попасть только через постель.
Виктория Лопырева выпустила свою линию одежды. Она так и называется — 29 линия, 36 дом.
Солистке группы Чи-Ли мешают яйца.
Солистка группы «Пропаганда» не отражается в зеркале.
Как всегда феерично прошёл «День огурца» в женской церковно-приходской школе.
Студент Дмитрий решил сделать сюрприз своему старому одинокому соседу и вызвал ему проститутку- 80-летний старик скончался от потери девственности.
Компания "АвтоВАЗ" решила выпускать мясорубки – они заваривают двери у "Девятки" и приваривают ручку.
Стиральная машина брезгует стирать носки мэру города Батайска.
Американские снежинки падают на Ирак и взрываются.
Санта Клаус перепутал адрес детей и застрял в трубе крематория.
Мужчины лепят снежных баб, а незамужние женщины снежных мужиков.
Санта Клаус не кладёт подарки в носки детям, которые не моют ноги.
Еврейский Дед Мороз сдал все детские подарки в комиссионку и купил себе "Infinity".
На школьной новогодней вечеринке, переодетая в Снегурочку завуч, напоила 6Б класс, обблевала гирлянду и дала физруку.
На красной мантии Санта Клауса запёкшаяся кровь детей, которые не слушались родителей.
Этой зимой во всех кинотеатрах Эстонии премьера фильма Рязанова «Ирония судьбы или с лёгким паром».
Абрамович делает праздничное конфетти с помощью дырокола и 100$ банкнот.
Молдаване украшают ёлку шпателем и кафелем.
Сергей Шнуров записал по заказу Била Гейтса песню «Тебе повезло ты не такой как все, ты работаешь в Майкрософт офисе».
Николаю Валуеву плохо объяснили смысл передачи «Слава богу, ты пришел!», и он со словами — "Сам ты окулист!" вырубил 2-х актеров.
В ростовский публичный дом на должность постоянного гинеколога требуется опытный археолог.
Судя по саунам Ростова, украинские абитуриентки экономят на репетиторах.
Правоохранительные органы РФ выяснили, что на самом деле, реальная фамилия барона Мюнхгаузена – Зурабов.
Пьяный физрук школы №69 зашел с баскетбольным мечом и скакалкой в раздевалку к девочкам и придумал новый вид спорта.
Внутри «Хаммера» столкнулись две «Оки».
ps правда он славный?! ;)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит.

взято у atleka

Беременность. Популярно. Для мужчин!!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает

вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее

появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень

быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие

диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и

что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что

происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее

шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время,

что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

Удачи!

1-3 месяцa:

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне

водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на

работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и

приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев:

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая

одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и

сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев:

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда

вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -

вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это

пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте

бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это

получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к

ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим

любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина ? будьте

снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей

тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то

же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что

за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й

раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь

апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

1) Активная фаза спецоперации по блокированию и ликвидации боевиков в Махачкале завершена. По предварительным данным источника в правоохранительных органах Дагестана, уничтожены четыре боевика. О личностях боевиков пока ничего официально не сообщается. Потерь среди личного состава МВД, ФСБ и других подразделений, участвующих в операции, нет.
В настоящее время в квартиру на 10 этаже одноподъездного 12-этажного дома на проспекте Гамидова, где находились боевики, выдвинулись взрывотехники, специалисты МЧС и других специальных служб. Ожидается, что руководители силовых структур республики дадут пресс-конференцию по итогам спецоперации.(Итар-Тасс)
2)В Дагестане сегодня утром произошло землетрясение силой пять балов по шкале Рихтера. Информации о жертвах и разрушениях нет.
По данным сейсмологов, эпицентр землетрясения находился в Каспийском море. В столице Дагестана Махачкале сила подземных толчков достигала трех баллов.
3)Я сегодня выспалась!!